Story of A Sad Young Lady

不知道为什么梧桐叶还没有黄，天已经变得这么冷了。每天浑身发抖，四肢冰冷，我内心是多么想去一个南方温暖的城市。想了很久，我觉得我还是会留在这个熟悉的城市。

看到博客的侧栏里还加了几个链接，点了下去，发现都已经没有任何更新了。

原来不只是我。大家全部如此。都离最初越来越远了。

我也开始越发的质疑。



每天做梦。每天做梦。不是什么梦魇。却的确是梦里也醒不来的梦。极浅极不真实。被强大的力量吸附在这样的梦中，不得逃脱。

为什么我总是词不达意呢。

我能清晰的感受到自己消失一项项我曾经引以为豪的能力。正在变得懦弱自私伪善冷漠。

孤独是个婊子。被无数人操来操去。依然欲望高涨。这如何是好呢。


电影音乐书籍成为唯一陪伴我聊以慰藉的事物。除此之外不知所措。

是不是现代人的通病呢。还有什么可以让我引以为豪。

从这个夏天开始以后也开始越来越不喜欢打扮自己。每日里蓬头垢面。

没有特别的事情可以记录下来。连书法感怀也没有。

从前时常被自己感动。现在连感动自己的事情都不乐意做。有时候觉得听歌应该流泪。看电影应该流泪。看书应该流泪。觉得美好的事情应该流泪。我想我是憎恨哭泣的。并且内心正在强迫自己避讳很多事情。从不轻易去触及。
这时候我就想到玛丽与马克思里的马克思。就会想到优雅的刺猬。觉得那样盛大的孤独是那样的与众不同。大多数人都孤独。可是不曾如此失败而骄傲的孤独。

My dreams fade away and i burn my shadow away.

我不知道年年月月都过去。会有什么改变。

妈妈我很怕。很怕。虽然每天和你见面。但是我们对彼此一无所知。当我痛哭着和你诉说我的痛哭。你却不以为然。从那一刻开始我便憎恨你。

博客的地址想了6遍，最后才输入正确。然后密码想了五遍。
有了微博之后似乎不会再博客了。一切指向迅速地分享和无思考式的闲言碎语。甚至连片段都不能算。我想这些越来越速食的东西大概会慢慢侵蚀我所有沉静辩证的想法。

进入九月之后开始莫名奇妙的混沌和不知所措。我还想说谁来还给我一个清醒绝伦的季节呢。

习惯性的打开虾米听歌。
夏天快要结束的时候在虾米建了一个精选集。命名，盛夏光年。

昨夜的梦。
五点醒来的时候登陆了一次校内，看到大学的一个女同学传了近照。北京女孩。毕业之后再也没有任何联络。后来看她的照片听着窗外的雨声，想着一层秋雨一层凉了，就不知不觉地再次进入了梦乡。谁知是噩梦。
似乎是谁人的婚礼，主人公久久不登场，只见 婚礼现场混杂一片，各式人物不停交错出现，我似乎想见什么人，却不知是谁。（似乎在我的梦里潜伏的永远有这么一个人，没有任何角色设定，没有任何指谓代称，甚至没有性别区分，只是一个模糊地概念）我在一群人中间不知如何是好，见到小学同学，邻居，校友，同事。后来有人拉着我的手说去找那位大学女同学，在去的路上婚礼的现场发生了命案，梦里就是慌乱的人群，鲜血的印迹到处都是。恐惧而不安充斥着我。随即像寻找避难所一样找到了大学女同学的房间，推开门，宾馆的房间很特别，没有任何的家具和摆设，推开门就是一个屏风。随行的人一起走到屏风后面，发现是一个偌大的游泳池。我们走到游泳前一看，才发现了两具女尸漂浮在水里。其中一具女尸是一个怀孕的女人，甚至能看得见她隆起的腹部。在梦里就恐慌到心脏急剧跳动的我，站在原地无法动弹，一声一声呼喊大学女同学的名字，却无人应答。转头以后却发现我身后空无一人。然后房间的门也开始无限的延伸，仿佛那个出口被无限延伸以后缩小到遥远的无法企及的地方，没有后路可退。再一转头回看到游泳池，发现我自己已经坐在的泳池边，似乎也想跳进去泳池里洗澡，然后我一低头发现泳池里全是我的落发，一缕一缕的头发漂浮在水面上，我开始无比的焦急和惊恐，伸手到水里去捞我的头发，却又惊悚无比的发现，怎么都捞不完那些头发。
梦里面，我知道我做了噩梦，可是我无法醒来。我知道我在等待清晨的闹钟，等待有人把我叫醒，可是总是深陷其中，无法醒来，恐惧，恐惧笼罩着我，似乎漂浮在泳池里的女尸动了起来，泳池慢慢被鲜血侵染成红色。


最后我是怎么惊醒，看见清晨明亮的光呢。


必须反复说服自己，就算再阴霾的天，或许阴霾里也是有喜悦的。却在暗地里深谙，这些不过是自己戏弄他人的小把戏。
一如几天前我看到一年前自己写的微博，我们可以期欺瞒很多人，却始终不能欺瞒自己。所谓的自欺欺人，你以为就可以轻易得过吗。
从前我总觉得梦是我巨大的牢笼，宣誓着我一切内心的欲望，阴暗丑陋甜蜜美好，抑或是最深层次的恐惧，这个牢笼无形而强大的圈套着我瓦解着我所有的防备和计划。我憎恨所有的梦境。到了突然一天，任何噩梦甚至也能不惊扰我了。倒不是谁变得顽强了，而是庆幸这样的梦更能清醒的审视自己。
这个世界上大概没有什么比认知自己再有趣的事情了。


我想这个夏天是不是就这样结束了。
好不甘心哦。因为整个夏天就这么结束了，却什么事情都没有发生。可是我又知道，到了下个夏天要来临的时候，我又会无比的期待，期待什么的降临。比如一场完美的演出，或者一个奇迹。

或者现在我再也不会否认孤独，而是用不动声色饱满深情的神态去体会这一切。我们本来就是孤身一人的形影相吊彼此隔离。社会是如此耻笑我们，我们不能说出也不能表现出我们的柔情。对于我们来说，死亡要比生命更强大，它就像风一样穿过黑暗，毫无欢乐地大笑，嘲讽地模仿着我们的哭喊。孤独像垃圾一样将我们塞满，直到我们五内俱焚肝肠寸断我们嚎叫着走遍世界，却不得不发现，孤独已经如此深刻，深入骨髓。

我希望我能遇见什么人，同他在一起的时候我总能很清楚自己是活着的，并且最后终于相信自己的真实性，从而我便可以正视周围的一切，完整地，没有扭曲地。可这种相遇似乎比遇见一生热爱还难，正因为难得，才能可贵。

然而，我们始终是知道的，爱人的心会老的，我们耗的起青春，耗不起的是爱人的心。

晚安。我会早早睡。