Story of A Sad Young Lady

让我最终决定不删除【布鲁诺】有两个原因。
一个是因为鲁兹对布鲁诺说的那句话，这个世界上再也没有人比我更爱你，要么选择我，要么孤独终老。鲁兹的眼神看起来有一点绝望。布鲁诺说不。
另外一个原因就是片尾的大牌联唱，bono,sting,slash,snoppy doggy, elton john, chris martin.华丽丽的大牌。
科恩的讽刺原来这么直接。老实说，我对科恩一直是没有好感的。
这两个原因足以让我忍受了片子里面的同性恋，dick满天飞，胡扯的剧情，让一切突然变得不那么面目可憎。
我一直觉得，同性恋是违背自然地规律的，不要来谈什么爱，自由，平等，权利。如果不是，为什么男人和男人交媾，女人和女人交媾并不能生育繁衍下一辈呢。自然的规律证明只有精子和卵子相遇，人类才能继续繁衍生存。所有的同性恋不过是一小支违背自然法则的群体。当然人人都还是有权利选择当个同性恋，你不试你怎么知道你不喜欢呢。

饿极了。睡得半梦半醒听见妈妈说下雪了。反正自从那个暴雪的冬天以后对于雪再也没有了期待和欣喜。内心深处我是喜爱炎热的南方的。最好是靠近赤道的地方。

窝在床上看完【生死狙击】，这种片的确适合假期。
到十二点郁郁躁躁的爬起来，不想吃饭，戴着眼镜套条裤子就去银行取钱，光脚趿拉着我的小白。裤子太长，走在路上的时候j就拎着裤脚，跳着脚走。路上很滑，看起来一片混乱。然后就有老太太指着我，说，这小丫头好六，就穿一条裤子。我才低头看看自己光着袜子的脚踝。笑的抽风。
冰天雪地我就穿一条裤子的确滑稽。


这一次的暴雪显得有点乖戾。天寒地冻，冻的子宫疼。
就要到农历新年。因为这样寒冷的天气觉得心伤。越来越不喜欢在KTV里唱歌，因为捏不住话筒。干脆就扔掉话筒，张开嘴巴跟着空气大声唱歌。机器的声音大过我体腔里发出的声音。这让我暴躁不安。
这个时候我爱的人坐在我旁边。离我很远。他抱着话筒认真唱歌。我很想知道他有没有听见我在跟着他唱歌。我的声音也很像。
自从那之后。我们不再见面。我开始很少去KTV。即使去了也不唱歌。
因为每一首歌在我看来都在嘲笑着我的失败。

其实，手拉手吃一碗面有多难。

年。
今天是除夕。
冷。全身痛的不想说话。后背这样的疼痛不知道会持续多久。
我开始把所有的博客空间关闭。觉得艰涩。有人看到我的挣扎。
其实我真的有哭。虽然每天都是累到疲倦的睁不开双眼才开始入睡。
睡前我都会设想这样一个桥段。
比如，明天是情人节，也是大年初一。
你短信来，说，我在你家底下等你，下来，有话给你说。
我忐忑。可是还是蹦蹦跳跳的出来见你。
你见到我。笑。不说话。然后一路上我也没有说话。只是抬眼看看你。这时候你也看我。然后你又笑。
然后一切那么顺其自然。
你拉起我手。你说，我们就这样吧。
我说，怎样。
你说，在一起。
我说，你能抱抱我吗。
然后，你又笑。你走过来抱我。
我的脸埋在你怀里。你身上的味道很好闻。干燥温暖。我也能听见你心脏有力量的跳动。
眼泪流下来。
你感受到，还是在笑，说，老爷，好了好了，明明是开心的事情，干嘛又要掉眼泪，快点快点，不要在这里搂搂抱抱，我们也去约会。
我还是不肯，我说，你多抱我一会。


我以为这样的场景就是我一直暗想的最完美的幸福。只要你走过来抱抱我，然后我在你的怀里泪流满面。
只要这样，我就会觉得完美。

我在深夜里这样一遍遍的假象。计划好每一个细节。
我从前也这样设想很多这样的场景。我的等待像是漫无止境的一首歌。没有高潮没有前奏。一直这样在某一个和铉上兜兜转转。


我能听见外面声声炮竹声。我听见院子家人说话的声音。
我觉得我好坏。


这样的假象还是搁置在这一个除夕吧。我需要振奋和漠然。
像从前一样安静的消失就好。

龙。新年快乐。
你即将22岁。
打扮漂亮。认真工作。